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As mulheres não conseguem adormecer a ver televisão!
É triste, é chocante, é polémico, mas é verdade!

Este post não é recomendado a pessoas facilmente impressionáveis, pelo que se faz parte do grupo referido, por favor pare de ler, desligue o monitor, pressione o botão de reset do seu PC e nunca mais volte a este site.

Após meticulosa investigação envolvendo mais de 50 mil entrevistas filmadas a outros tantos casais cuidadosamente selecionados (na realidade, perguntei a uma amiga), cientistas americanos da universidade de manila (na realidade, eu), chegaram à conclusão que as mulheres não só não são vulneráveis ao efeito soporífero conhecido como Efeito TV-Shop, como, pasme-se, até sentem mais dificuldade em adormecer com a televisão ligada.
A razão para este inesperado resultado, e de acordo com os resultados da investigação, poderá estar relacionada com uma glândula de consideráveis dimensões, que é exclusiva das mulheres e foi detectada pelos cientistas alojada na cavidade craniana, a que convencionaram chamar cérebro. Esta glândula será também responsável por outros comportamentos excêntricos do chamado sexo fraco, como por exemplo, o desinteresse que manifestam pelos resultados da Superliga Galp Energia, ou pela frequência de oscilação dos seios da marisa cruz enquanto se exercita de maiot com o auxilio de um cordel.

Os cientistas esperam agora conseguir desenvolver um tratamento, que permita combater os efeitos perniciosos da referida glândula, não estando excluída a hipótese da sua remoção cirúrgica, ou inibição quimica. No entanto, o optimismo reina na comunidade cientifica da universidade de manila, pelo que se antevê um futuro risonho onde homens e mulheres dormem placidamente, com rios de baba a saír dos cantos da boca, em frente a uma televisão aos berros que anuncia as virtudes do último ab-enfortalizer III, ou até, quem sabe, se não estará perto o dia em que veremos um casal de namorados em frente à televisão de olhos esbugalhados e ar interessado, perante a visão dos seios da marisa cruz aos saltos, no anúncio da maxim.

Viva a ciência!

Li algures que aspirante a intelectual que se preza, tem que ter iniciado a sua carreira de leitor precocemente (nunca depois dos 7 anos) e ter "descoberto o Proust" com menos de 9. Claro que, na enormissima maioria dos casos, isto é tudo tanga já que ninguém (a não ser o Pedro Tamen que os traduziu) leu os 456 volumes do Em busca do tempo perdido, ou apenas O Tempo, como é de bom tom dizer-se.

Pois bem, não é segredo para ninguém que eu sou extremamente precoce. Comecei a ler ainda espermatozóide e foi durante esse período, a que costumo chamar o período testicular, que descobri os grandes clássicos infantis. A partir daí foi sempre a abrir! Aos 3 anos descobri o Proust, e li O Tempo enquanto o diabo esfrega um olho.

Note-se que, no meu caso, isto é tudo verdade! Eu não sou um aspirante a intelectual da treta! Eu sou um dos verdadeiros! Qualquer dia até arranjo um blog!Que me metam a pila numa tina de ácido sulfúrico, se estou a mentir ou exagerar! Espermatozóide, digo-vos eu...e já lia!

Inaugurado finalmente o serviço de comentários no diplodocus. Torna-se agora possível ao nosso leitor, dizer de sua justiça.

Força Zé!

Viram a figurinha do João Bosco na assembleia da república, na recepção ao Lula?

E depois ainda querem estar no pelotão da frente...

Gémeas siamesas iranianas operadas no japão, planetas novos potencialmente fervilhantes de vida, descobertos pela NASA, incêndios florestais que destroem mais 700 milhões de hectares de mato e catástrofes ecológicas perto das praias que proporcionam belas imagens de peixes mortos a flutuar, para gáudio e entretenimento dos turistas.

Não há dúvidas: estamos no verão e em Portugal!

De facto, esta é a altura em que podemos ver no telejornal noticias realmente originais e imaginativas. Afinal a NASA só descobre potencial de vida em planetas 7 vezes por ano, só arde 50% da mata nacional a cada verão e, ao ritmo a que operam as siamesas, qualquer dia já não sobra nenhum par para separar e vão ter de começar a juntá-las para fazer noticia. Nada do habitual "homem esventra avó com um corta-unhas eléctrico na aldeia do piodão", seguido da obrigatória entrevista aos vizinhos e à mãe do criminoso, bem como as inevitáveis imagens do suspeito a chegar aos calaboiços, tentando tapar a cara (afinal, a aldeia nova do piodão tem 10 habitantes - dos quais 6 têm mais de 90 anos e já não conseguem falar - e ninguém saberá quem é o criminoso a não ser que lhe consigam ver a cara), perante a indignação popular.

E a razão para isto é muito simples: tudo o que é criminoso potencial, ou está no parlamento a dormir, ou detido para averiguações no processo da casa pia, ou...de férias! Por incrível que pareça, os criminosos também vão à praia!

O homem que planeava matar toda a familia a tiros de fisga em Serenache do Bonjardim, mesmo a tempo do telejornal da TVI, provavelmente está a banhos em Armação de Pêra, num apartamento em regime de time sharing. A família cigana de 27 elementos que vivia num pneu abandonado no aterro sanitário de Vizela e que estava prestes a ser desalojada pelo novo proprietário do imóvel, o Zé dos Pneus de Vizela, deve ter ido para Marbella passar 10 dias por 50 contos, com tudo incluído. Não sobra ninguém paras a matanças do prime time da TVI.

Desenganem-se, por isso, os que ingenuamente pensaram que as TVs tinham decidido, finalmente, apresentar um nível de qualidade mínimo nos seus blocos noticiosos, ou os que precipitadamente concluíram que a ética jornalística e o código deontológico dos membros das suas radacções, tinham outro propósito que não o de servir de assunto para os programas de debate sensacionalistas, sempre que a ocasião se proporciona (ou seja, sempre que alguém nota a falta de ética e o desrespeito pelo códiogo deontológico dos jornalistas).

Nada disso!
Os nossos jornalistas continuam a ter a rectidão de uma lesma esmagada e um sentido ético que oscila entre o de um leão esfomeado e o de um agente duplo da CIA e KGB.

E quanto ao código deontológico? Esse continua a ser usado apenas como palavra dificil, para enganar os menos avisados:
- Eu sei que lhe tinha garantido que não publicava o seu nome e escarrapachei-o na primeira página, mas a culpa foi do código deontológico, não minha!.
- Código deontológico? O que é isso?
- É um mecanismo de controlo mental alienígena! Eu não podia fazer nada! Foi horrível! E ainda raptaram a minha irmã e o meu cão para fazerem experiências horríveis!
- Pobre coitado! Use o meu lenço para enxugar as lágrimas.

Há gente muito ingénua...
(E juro que este excerto de diálogo é completamente verdadeiro)

Mas venham de lá esses touros de morte em setembro, para abrirmos a temporada em beleza!

Maria Madalena (nome ficticio), de chelas (localidade ficticia), deixa a pergunta seguinte,

Para quando os comentários?

referindo-se certamente à funcionalidade, neste momento a ser estudada por técnicos especializados que recrutámos nos quadros da NASA e que permitirá, quando em funcionamento, que qualquer papalvo, por mais imbecil que seja, comente os posts deste blog.

O Diplodocus responde:
Cara Ofélia, como sabe existe uma máxima de um filósofo que muito estimamos aqui no diplodocus e que diz o seguinte: implementa uma funcionalidade que até uma besta consiga utilizar e só energúmenos com o QI de uma ervilha podre o utlilizarão. Tendo em conta a qualidade dos nossos leitores, nos quais a incluo, creio que entenderá as nossas reticências.

Por outro lado, dona Marineide, estamos à espera que vossa excelência que é, ao que consta, muito bem
relacionada no mundo dos blogues, uma espécie de lili caneças destes ciberespaços, nos envie o código necessário para activar
a desejada funcionalidade! É que falar é fácil e garganta funda, salvo seja, todos temos! É na acção que se distinguem os
fala baratos, atiça fogueiras irresponsáveis, das pessoas rectas, frontais e com eles no sitio, foda-se! O Guterres também falava muito, mas quando foi para aumentar os impostos teve que ser um gajo com eles no sitio, a manuela ferreira leite, a chegar-se à frente!
Ficamos à espera e mais não escrevo! É preciso ter lata!

Há coisas que um primeiro ministro não deve dizer em público nem sob tortura. "Temos que nos estimular a nós próprios!" é uma delas e foi dita pelo nosso sempre tão original timoneiro, no debate do estado da nação que é, reconhecidamente, o local adequado para um governante abordar a delicada problemática da sua sexualidade solitária.

Depois do polémico "O país está de tanga!", que chocou pela ousadia e subtil carga erótica (quem não sonhou com uma sensualissima Manuela Ferreira Leite de tanga, simbolo máximo do estado periclitante das finanças nacionais, a ser conduzida pela mão sábia do Zé Manuel?), este directo e desarmante "Temos que nos estimular a nós próprios!" apanhou o país de surpresa e promete abanar as fundações da nossa conservadora moral judaico-cristã.

Nós, que temos mentes porcas e sujas, ficamos a aguardar libidinosamente o debate do orçamento...

Continuamos sem receber fidebéque do nosso leitor! Estamos a ficar preocupados!
As autoridades competentes já foram notificadas, pelo que nos resta esperar!

Foi inaugurada a bidirecionalidade no diplodocus!
Este serviço avançado e ainda pouco comum na comunidade blogueira nacional permite aos leitores mais entusiastas o envio de feedback, sob a forma de email. Para utilizar o serviço basta clicar no endereço de email (aquela coisa com a @) que se encontra por baixo da palavra "Contacto", no canto superior esquerdo da página. Como dizia o Bohr ao Oppenheimer: It's that simple, bob! Quem diria? A tecnologia ás vezes desarma-nos com a sua simplicidade. Até me vêm as lágrimas aos olhos, de felicidade. Fez-me lembrar o que senti quando descobri que o aspirador aspirava se o ligássemos e não era apenas uma espécie de vassoura com um banco estupidamente baixo atrelado, com rodas e um formato esquisito.

Mas adiante!

As informações que temos garantem que, por mais incr­vel e descabido que pareça, ou existe pelo menos um leitor regular do diplodocus ou então há um problema no módulo de estatisticas do servidor onde estamos alojados.

Caro leitor, se estás aí,­ fica a saber que já podes enviar-nos emails! Não tenhas medo! Chega-te à  frente! Temos uma caixa de correio novinha e reluzente, ansiosa por receber as tuas emanações literár¡as. Quem sabe até se não serão publicadas. Quem sabe até senão serás convidado para o histórico Primeiro Encontro Anual da Redacção do Diplodocus Com o Seu Leitor, a realizar, como é sabido, no grande auditório da baixa da banheira, no ano que vem?
Tudo é possíve pál! Escreve méne! Não tenhas medo de ser feliz! Estamos no defeso!

Esmoriz, Samora Correia e Tochas ascenderam hoje à condição por muito ambicionada, mas por poucos atingida, de cidades-mártir da cristandade lusitana. Como em Jerusalém, ou mais recentemente, em Ramallah, as injustiças cometidas pelo opressor indignam a populaça, incendeiam os ânimos e deixam estas, em tempos pacificas e tranquilas localidades, a ferro e fogo! O opressor é, neste caso, a Assembleia da República que, num gesto sanguinário e premeditado, sonegou ás 3 cidades-mártir o estatuto a que têm evidentemente direito (apesar de não cumprirem nenhum dos requisitos previstos na lei) : a elevação a concelho!
Como se não bastasse, a Assembleia da República ainda teve o desplante de conceder esse estatuto a Fátima e Canas de Senhorim (que também não cumpriam nenhum dos requisitos previstos na lei - foi preciso modifica-la), no que constituiu uma afronta ainda maior e intolerável, ao povo destas 3 localidades.

"Se querem ver o circo a arder, nós também lhe podemos pegar fogo! Andam a brincar com os sentimentos do povo de esmoriz!", referia hoje de manhã o indignado presidente da junta de frequesia de Esmoriz no fórum da TSF.

Que ilacções poderemos retirar de toda esta situação então?
O que farão as populações indignadas?
Compensa boicotar eleições como fizeram em canas de senhorim?
Compensa arranjar pastores a ver virgens em cima das árvores como em fátima? E qual o papel da igreja nisto tudo?
O que quis o tipo dizer com "andam a brincar com os sentimentos do povo"?
Será que a Assembleia da republica vê o povo de Esmoriz como um mero objecto sexual, que se usa e depois se deita fora?
Será tecnicamente possí­vel o coito entre uma assembleia e um povo? Será que o povo está grávido? Será que este episódio vai ser imortalizado numa novela mexicana?

Todas estas questões são pertinentes, e merecem que pensemos no assunto seriamente e sem preconceitos!

A primeira conclusão (a mais óbvia) e que interessa sobremaneira aos leitores profissionalmente ligados ao meio circense é a de que esmoriz não é um bom sitio para assentar arraiais nos próximos tempos! Aparentemente, incendiar circos vai passar a ser uma tradição local: no minho há ranchos folclóricos, em miranda do douro há gajos de saias e meias esticadas à paulada uns aos outros, em esmoriz circos em chamas! Para além do mais, como é que se pega fogo a um circo? A lona ainda arde, mas e aquelas armações todas em ferro? E se fôr um circo de gelo, tipo aquele que aparece aqui em Lisboa todos os anos, como é? O gelo não arde! Aposto que ainda não tinham pensado nisso! É que não basta fazer promessas, é preciso conseguir cumpri-las!

E qual terá sido o papel da igreja?
Fontes bem informadas revelaram ao diplodocus que o papa João Paulo II himself foi visto nas imediações da assembleia da república transportando uma daquelas malas que nos filmes servem invariavelmente para transportar os pagamentos, nos negócios de droga, algumas horas antes da votação. Referiram também que o papamóvel foi avistado, estacionado em segunda fila em frente ao parlamento! Terá sido inclusivamente imobilizado e multado, embora isto ainda não tenha sido confirmado (o vaticano recusou-se a fazer qualquer comentário, quando contactado pelo diplodocus).
Como diz o povo na sua infinita sabedoria: não há fumo sem fogo (mesmo que não haja um circo nas imediações)!

Por outro lado, não me parece concebÃível que a assembleia da república tenha andado envolvida sexualmente com o povo de esmoriz. Aliás, creio que esse presidente da junta não deve jogar com o baralho todo, por assim dizer, para fazer uma afirmação dessas. Não pode ser! O tipo deve ser mesmo maluco, ou então estava a tentar uma hábil manobra de diversão. Todos sabemos como são estes presidentes de junta...seja como fôr, é muito grave!

Aguardam-se novos desenvolvimentos neste caso.

Depois de um começo que mereceu os mais rasgados elogios da imprensa que interessa, o diplodocus foi forçado a empreender uma reorganização profunda, tendo por objectivo o aumento da produtividade e da eficiência. A crise que grassa no nosso paí­s não nos passou ao lado, apesar da nossa condição de meninos bem endinheirados!

A maior consequência deste combate, assumido e frontal, à cultura do desperdicio e ao despesismo esquerdista, foi o despedimento de toda a equipa que compunha a redacção diplodoquense, o que impediu que fossem produzidos mais textos, após o brilhante texto introdutório, que se encontra logo abaixo deste.

Infelizmente, o diplodocus foi uma vitima involuntária da subsidiodependência que grassa neste paí­s, e recebeu um apoio do MC, entregue em mão pelo ministro himself numa cerimónia tão deprimente como excusada (envolvendo fanfarra a banda da G.N.R. e tudo), o que obrigou à  contratação do autor desta segunda entrada no blog, o que convenhamos, é uma atitude completamente contréria à  atitude competitiva, flexível e, porque não dizê-lo de direita liberal, essencial a qualquer empresa moderna, que o diplodocus sempre defendeu. Felizmente e também por um mero acaso, o autor deste texto, enojado e indisposto com a quantidade de dinheiro que estava a ser lançado no sorvedouro inconsequente em que se tornou o diplodocus, resolveu, entre duas vomitadelas enojadas e ultra-liberais, autodespedir-se, com efeitos imediatos a partir deste momento. Ao menos isso!